Witze-Erzähl-Thread

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wie merkst du dir die 11880?

11 Hamburger merken in der 88. Minute dass es wieder 0 Punkte werden

 

guckst du post #2589 oder war das copy & paste?

 

Sorry, wollte keine Spaßbremse sein

 

Der SV Werder Bremen steht vor dem Spiel gegen den HSV. Thomas Schaaf zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: “Hört zu Jungs, ich weiß die Hamburger sind echt scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu machen.”

D...arauf Claudio Pizarro: “Ich mache euch einen Vorschlag. Ihr geht alle nach Hause und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?”. Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen Heim.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Clemens Fritz, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Bremen 1 (Pizarro 10. Min.) Hamburg 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmet er sich wieder seiner Familie.

Nach einer weiteren Stunde betrachtet er das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: Bremen 1 (Pizarro 10. Min.) Hamburg 1 (Jarolim 92. Min .). “Scheiße!”, schreit er und telefoniert mit allen Mitspielern. Entsetzt fahren alle mit dem Mannschaftsbus zurück ins Weserstadion, wo sie Pizarro in der Garderobe sitzen sehen - das Gesicht in den Händen vergraben.

“Was zum Teufel ist passiert, Piza?”, schreit Thomas Schaaf. “Sorry Freunde”, antwortet Pizarro, “aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!”


Wurd der schon rausgehauen? Hab ich von nem Hamburger grade bekommen.

 

Also ich kenn den noch nicht

 

Der HSV war schon lange nicht mehr so nah an der Meisterschaft.
Bis Bremen sind es nur 95 km.

 

sry ich les ja nich immer mit und hab nicht so weit zurückgeblättert... und beim "11880" suchen kam auch nix bei raus... sry

 

Ich bin mal uncool und bring keinen HSV Witz:

Wie merkt man sich die 11 88 0 ?
11 Probleme bei Windows, 88 Lösungsvorschläge und 0 funktionieren

 

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?"

Der BND sucht neue Geheimagenten. Zwie Männer und eine Frau(blond) melden sich an. 1.Prüfung: Dem ersten Mann wird eine Waffe in die Hand gedrückt, mit dem Auftrag seine Frau in dem hinteren Raum zu erschießen. Der Mann aber sagt sofort:"Das kann ich nicht." Er wird nachhause geschickt. Der zweite Kerl mit dem gleichen Auftrag versagt ebenfalls. Nun ist die Blondine an der Reihe. Sofort hört man Schüsse und danach einen dumpfen Schlag. Sie kommt aus dem hinteren Raum und sagt: "In der Pistole waren nur Plazpatronen, da hab ich ihn mit dem Stuhl erschlagen.

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Eine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel. "Huhu" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Da erscheint doch plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Mensch, wat machste denn so alleine hier? Komm doch mit, wir sind alle unten!"

 

Ernährungstipp:
Weight Watchers ändert Points-Werte in der Ernährungstabelle:
Hamburger haben nur noch einen Punkt.

 

:applaus: Grandios!!

 

wie geil is das denne?

 

Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und dem Y?
Das Y ist nur Vorletzter.

 

Ein Kokser, ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!"
Sagt der Pillenschmeißer: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können."
Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!""

 

Ein Bremer steht vor Gericht, weil er 2 Hamburger überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Bremer: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Bremer: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Bremer: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die HSV-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine
Hamburger ist durch die Frontscheibe, der andere Nachttopf ist in einen
Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Hamburger verknacken
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!

 

Darf man eigentlich noch Leprakranken-Witze erzählen?

 

das darfst du sehr warscheinlich aber die frage is was dein gewissen sagt und wie moralisch falsch das is..
aba ich mein es sind ja "nur" witze..

 

Sitzen 2 Frauen vorm Fernseher und gucken das Nordderby.
Sagt die eine zur anderen: Hach, diese Zeitlupen sind schon was tolles. Da verpasst man nix.
Darauf die andere: Das ist keine Zeitlupe, das ist der Fußball beim HSV.