Witze-Erzähl-Thread

Mariechen kommt am ersten Schultag nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Du Mami, der Urs hat einen Penis wie ein Salzstengeli."

Darauf die Mutter: "Jöh, so klein?"

Mariechen: "Aber nein, gar nicht! Aber so salzig..."




Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen fest gesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen! Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!" Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren. Mann: "Heeee, was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

 

Ein Mann bekommt vom Arzt mehr Bewegung verschrieben. Der Arzt möchte das ganze berufsbezogen optimieren und fragt was der Mann von Beruf sei. Antwort: "Mittelstürmer beim HSV"

 

Die neue 11880:
11 HSV Spieler merken in der 88min. dass sie wieder mit 0 Punkten nach hause gehen....

 

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge, hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter, aber vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

 

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In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

 

LEHRERIN: Glaubst du an Gott ?
SCHÜLER: Ja.
LEHRERIN: Siehst du ihn?
SCHÜLER: Nein.
LEHRERIN: Kannst du ihn anfassen?
SCHÜLER: Nein.
LEHRERIN: Dann exsistiert er nicht.
SCHÜLER: Haben sie ein gehirn?
LEHRERIN: Ja.
SCHÜLER: Können sie es sehen?
LEHRERIN: Nein.
SCHÜLER: Können sie es anfassen?
LEHRERIN: Nein.
SCHÜLER: Dann haben sie keins

 

Das erinnert mich an einen alten Klassenkameraden. Der hat im Religionsunterricht bei der Aufgabe "Beweise für Gottes Existenz" damit argumentiert, dass Ausdrücke wie "Gott sei Dank", "Oh Gott" oder "Gott bewahre" Beweis genug dafür wären, dass es Gott gebe.

 

Mum: MACH DEIN BETT!

Sohn: Warum soll ich mein Bett machen, wenn ich nochmals schlafen geh?

Mum: Warum putzt du deinen Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ab, wenn du nochmals Kacken gehst?!

 

Die Spieler vom HSV haben ein Waisenhaus in China besucht. "...es ist so traurig, in diese hoffnungslosen und traurigen Augen zu blicken..." sagt die achtjährige Mai-Ling.

 

Kommt ein Mann zu Arzt und sagt: "Herr Doctor bin viel zu dick. Was ich ich da machen?"
"Sie müssen sich auf der Arbeit mehr bewegen.Wo oder was arbeiten Sie denn?"
"Ich bin Mittelstürmer beim HSV..."

 

Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und nem "y"??


das y ist VORletzter

 

Die HSV-Witze haben mittlerweile einen soooooooooo langen Bart.
Denkt euch doch mal was neues aus.

 

Ok, der HSV kommt nächste Saison ohne Trainerentlassung aus.

 

You made my day!

 

Was ist der Unterschied zwischen Oenning und Cardoso?

Richtig, Oenning hatte wenigstens einen Punkt.

 

Geht ein Mann zum Arzt und sagt "Ich hab angst vor Punkten" fragt der Arzt "Was sind sie denn von Beruf ?" "Deutschlehrer" antwortet er. Darauf der Arzt "dann empfehle ich ihnen ein Berufswechsel, der Hsv sucht noch ein neuen Stürmer, da brauchen sie keine Angst vor Punkte haben die holen eh nie welche"