Witze-Erzähl-Thread

Am Straßenrand steht eine Nutte und trampt. Ein Lastwagen hält und nimmt sie mit. Sie sind schon viele Kilometer gefahren, da fragt sie: "Wie kann ich mich dafür bedanken? Soll ich dir mal ein blasen?" Er antwortet: "Wissen sie, ich bin Fernfahrer, schon einige Tage unterwegs, da is mit Duschen schlecht..." Sie sagt, dass mache ihr nichts aus und bläst ihm einen.

Hinterher sagt er:"Also, das war soo schön! Ich möchte dir auch ne Freude machen. Ich leck dich!" Sie antwortet, sie konnte sich auch schon ne Weile nicht waschen, Aber das ist okay für ihn und er leckt sie!

Plotzlich fängt sie an zu pupen. Ihr ist das sehr unangenehm: "Oh, das tut mir leid, bitte verzeih mir" - "Ach, das passt schon. Bisschen frische Luft kann nicht schaden."

 

Kommt ein Mann in die Apotheke:

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

 

1000 Ameisen greifen einen Elefanten an, krabbeln alle zusammen auf ihn.
Dieser schüttelt sich nur einmal und die Ameisen fliegen herunter. Nur eine kann sich halten, direkt am Hals. Alle andere Ameisen schreien und feuern sie an: "Würg ihn, Erwin, würg ihn!!"

 

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" - "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."

 

Gestern liefen 6 Schalkefans über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel. Und warum? Opel:''Wir machen Deutschlands Strassen sauberer.''
Gehen sie über die nächste Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Schalkefans.
Welche Marke war ese diesmal? BMW. Und warum? BMW:''Freude am fahren.'' Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße: ''wir sind doch (nicht) blöd, du gehst 5 Meter vor mir dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind.'' Falsch gedacht: es kommt wieder ein Auto und überfärhrt beide. Welche Marke war es? Toyota. Und warum? Toyota:'' Nichts ist unmöglich.'' Und wer finanziert das alles?
Volksbanken (wir machen den weg frei).
Aktion ''Für ein sauberes Deutschland.'':grinsen:

 

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

"Das stimmt", sagte der Angeklagte

"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"

"Richtig", sagte der Angeklagte

"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.

"Naja", sagte der Angeklagte, "ich hatte keine Lust mehr jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."

 

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

 

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst Du nur rum ..."






Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.




Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

 

Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.

Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn: "Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Born sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?“
Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt daraufhin Klaus Allofs ins Büro kommen.
Allofs tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?“
Born lächelt und spricht: "Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet Allofs: "Das muss dann wohl ich selbst sein.“
Jürgen Born lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt.
Er ruft den Oliver Kahn zu sich. "Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“
Kahn guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken.“
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Lukas Podolskis Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Poldi, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“
Poldi ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!“
Oliver Kahn lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Lukas Podolski!“
Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, ...
es ist Klaus Allofs!"

 

Alt, aber gut

 

Sagt das kleine Ohrenschmalz:

"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
Watte
und will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:

"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und will mich holen, ich verstecke mich
schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt mich
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:

"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf. Erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und dann kotzt er mir die ganze Bude
voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:

"Den Scheißkerl kenn ich!"

 

Oooops... echt? :eek:

Ich kannte den noch nicht... hab köstlich gelacht!

 

der war geil mrsnietro:applaus:

 

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.








Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du denn im Verlies?"

"35 und ein paar Zerquetschte!"

 

den witz ausm werder-magazin find ich klasse..

für diejenigen, die das magazin nicht bekommen:

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der die Buchstaben C Z W X N Q Y S T A C Z stehen und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt. "Ich kenne den Kerl!"

 

:applaus:

der is immer wieder gut.muss mich jedes mal aufs neue beöämmeln.auch wenn der so alt is dass man den noch im 4LT3R5h3!M erzählt, verstehste.

 

Kriegen sich 2 Glatzen in die Haare

 

Was sitzt in der Ecke und klappert?





Pinocchio beim Wich*en.

 

Ihr Anlageberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr 2009:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so

- genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes,
- sehen Sie, wie Ihr Geld wächst,
- freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift,
- entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt,
- entscheiden Sie selbst, wohin Ihr Geld gesteckt wird.
- arbeitet Ihr Geld nachts ganz von allein.
- spüren Sie, was heraus kommt.

 

Folgender Anlagetipp gebe ich nun unseren Biertrinkern als
finanzkrisensicheres Angebot:

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Nun das Anlage-Angebot:
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Pils investiert hat,
konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch….

(Achtung, jetzt kommt’s)…
Leergut im Wert von 223,20 Euro !