Witze-Erzähl-Thread

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch'n Meter.

PS: Sorry an alle Peter da draußen.

 

Ja du ich find das nicht witzig auch wen ich nicht Katholisch bin.

 

Die alten Wortspiele.

 

ja dann



Auf einem Tisch liegt ein Hundert-Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Geldschein?

Spoiler: Antwort

Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

 

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Wake Me Up Befor You Go Go


Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
1. Terroristen haben Sympathisanten.
2) Mit Terroristen kann man verhandeln.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzschreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet.

Jesus, ein Priester und Chuck Norris sitzen in einem Boot. Jesus steht auf und geht übers Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich und geht ebenfalls übers Wasser.
Da faltet der Priester die Hände und betet "Bitte lieber Gott, lass auch mich übers Wasser laufen". Er steht auf, geht aus dem Boot und versinkt wie ein Stein.
Fragt Jesus "Hätten wir ihm zeigen sollen wo die Steine sind?".
Fragt Chuck Norris "Welche Steine?"

 

Nein, Beamtenwitze sind immer Todernst..

 

Die seltenste Flüssigkeit auf der ganzen Welt?


Beamtenschweiß

 

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Drei Leute arbeiten auf einem Bauernhof, darunter ein Beamter. Der Bauer teilt die Drei zum Schneckensammeln ein. Zum Mittag treffen sich die Drei wieder. Der Erste hat einen Eimer Schnecken, der Zweite sogar zwei, nur der Beamte hat leere Eimer. "Wie das?"fragen die Beiden. Der Beamte: "Immer wenn ich eine sehe und mich runter beuge...schwupp ist sie weg!"

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: 'Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?' "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

Drei im Büro und einer arbeitet! Was ist das? Zwei Beamte und ein Ventilator!



Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Stück Holz?

Holz arbeitet!!!

 

also ich habe nix gegen beamte. die tun ja nix.

 

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.

Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"

Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

 

Lehrer: "Morgen gibt es eine Prüfung, ich werde keine Absenzen dulden, ausgenommen besondere Familienangelegenheiten."

Schüler: "Was ist, wenn wir wegen sexueller Erschöpfung die Prüfung nicht schreiben können?"

*schallendes Gelächter in der Klasse*

Lehrer: "Also dann wirst Du die Prüfung wohl mit der linken Hand schreiben müssen."

Lehrer 1 - 0 Schüler

 

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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A: Kommst du nacher zu mir?
B: Ja, ich ess noch schnell fertig
.
4 Stunden später:
A: Du bist ja immer noch nicht da, was isst du denn? -.-
B: Kaugummi

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Was ist eine Polizistin die ihre Tage hat ?
Ein Redbull

 

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

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Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies einer nach dem anderen nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Im Gegensatz zu Ihnen habe ich den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"

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Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht: "Alles..."
Da sagt er im Flüsterton: "Dann lernen Sie!"

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Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

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Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

 

A: Was hast du in den Sommerferien gemacht ?

B: 743847348929274943573 ...

A: Hääää was ?

B: Ich hab Regentropfen gezählt alter ! -.-"

 

Heute aus'm Politik-Unterricht:

Weltuntergang 2012: Japan disqualifiziert!!

Begründung: Frühstart

 

Hui, den hab ich vor Monaten mal auf ibash gelesen, danke für die Erinnerung.