Witze-Erzähl-Thread

ja mir wurde das schon klar deswegen hab ich mein beitrag gelöscht
ist schon spät abends

 

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Sohn: "Paapa, wir haben heute in der Schule den Unterschied zwischen *theoretisch* und *praktisch* besprochen, ich hab's aber immer noch nicht kapiert. Kannst du's mir mal bitte erklärn?"
Vater: "Geh deine Mum, deine Schwester und deinen Bruder fragen ob sie einen Mann für 1 Mio.€ an sich ran lassen würden"
Junge geht, kommt zurück...
Sohn: "Alle 3 haben *ja* gesagt"
Vater: "Siehst du, theoretisch hätten wir jetzt 3 Mio.€, praktisch haben wir 2 Bitches und eine Schwuchtel

 

Der wäre lustiger, wenn er in normaler Sprache geschrieben wäre. So wirkt er nur unlustig und unrealistisch. Welcher Vater benutzt Wörter wie "Bitch" oder "Mum"? Die benutze ich nicht einmal. Vielleicht werde ich auch nur alt.

 

Aufgewärmter Klassiker:

Kleiner Junge mit seinen geschiedenen Eltern im Gerichtssaal.
Fragt der Richter: Wieso willst du nicht bei deinem Vater wohnen?
Weil er mich schlägt!
Und was spricht dagegen, dass du bei deiner Mutter bleibst?
Die schlägt mich auch!
Schüttelt der Richter den Kopf: Aber wer bleibt denn dann noch übrig?
Meint der Kleine: Ich würd gern bei Arsenal einziehen, die schlagen niemand.

 

wohl eher das

 

Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem Marienkäfer?
























- Der Marienkäfer hat mehr Punkte -

 

Was laberst du schon wieder?!
is doch schnuppe

 

Wie Frauen Männer abblitzen lassen!

ER: „Kann ich Dir einen ausgeben?“
SIE: „Danke, ich möchte lieber das Geld.“

ER (in der Disco): „Ganz schön laut hier...“
SIE: „Dann halt doch die Fresse!“

ER: „Stört es Dich, wenn ich rauche?“
SIE: „Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst.“

ER: „Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.“
SIE: „Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einen Gesicht wie DEINEM.“

ER: „Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?“
SIE: „Es muß eine gewesen sein. Ich mache denselben Fehler nicht zweimal.“

ER: „Wie kommt es, dass Du so schön bist?“
SIE: „Ich hab Deinen Anteil noch dazu bekommen.“

ER: „Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um.“
SIE: „Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.“

ER: „Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.“
SIE: „Wieso? Gehst Du schon?“

ER: „Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?“
SIE: „ Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.“

ER: „Wollen wir uns einen guten Film ansehen?“
SIE: „Den hab ich schon gesehen.“

ER: „Wo warst Du mein ganzes Leben lang?“
SIE: „Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir.“

ER: „Ist dieser Platz frei?“
SIE: „Ja, und meiner auch, wenn Du Dich hinsetzt.“

ER: „Dein Körper ist wie ein Tempel.“
SIE: „Heute ist aber keine Messe.“

 

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

 

wie gemein

 

ich kenn den mit nem ü
also was is der unterschied zwischen dem hsv und nem ü?
das ü hat 2 punkte

der is geil

 

Zwei tote
Männer im Himmel
A: "Wie bist du gestorben?"
B: "Ich bin an Kälte gestorben, du?"
A: "Ich bin an Erleichterung gestorben!"
B: "Wie geht das denn?"
A: "Ich hab gedacht meine Frau
betrügt mich, also bin ich ne
Stunde früher von der Arbeit
gekommen und hab unterm Bett,
unter der Couch, im
Kleiderschrank, im Bad
nachgeschaut und hab niemanden
gefunden"
B: "Hättest du im Kühlschrank
nachgeschaut weren wir beide
noch am Leben"

 

Jaa

 

Was ist der unterschied zwischen...

einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer
18jährigen

...die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
der Fußball wird gekickt
und die 18jährige wird...
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Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie schon über 30 Jahre leide.
Der Zauberer antwortet: "Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde." Darauf die Frau ohne zu zögern: "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"

 

das is aber nur ein drittel von dem witz..

 

keine ahnung hab ihn nur von facebook kopiert