Witze-Erzähl-Thread

Fragt ein Kondom ein anderes: " Du siehst aber blass aus heute ?"
" Ja, ich war gestern wieder voll !"
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"Ich freue mich, dass du dich mit dem Jungen von nebenan so gut verstehst. Eben hast du ihm ja sogar ein paar Bonbons geschenkt."- "Das waren keine Bonbons, Mami. Das waren seine Vorderzähne!"
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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
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Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: “Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?” Darauf die Andere: “Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.”
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finde das wort : *hässlichkeit*
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Vati was hat den Mutti unter der Bluse "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami
stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich
komme..."
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Spielen zwei Scheißhaufen im Keller Tischtennis.

Kommt der Duennschiss die Treppe runtergeschlabbert und fragt:
"Kann ich mitspielen?"

- "Nein, Tischtennis is was fuer harte Jungs"
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"Frau Fischer, darf ich mit Ihrer Tochter fischen gehen ?"
"Aber junger Mann, wir heißen doch Vogel."
"Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen !"
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Zwei Penise in der Badewanne. Sagt der eine zum andren, gib mir mal die Seife, du stehst grade
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Ein Indianerkind fragt seine Mutter!
" Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
"Weil er während einer Mondfinsternis gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!

 

Die sind geil

 

sie: hast du eigentlich eine freundin?
er: ja.
sie: *traurig* kenne ich sie?"
er: nur zu gut.
sie: welche haarfarbe?
...er: braun.
sie: sowie ich. welche augenfarbe?
er: blau.
sie: sowie ich. wo wohnt sie.
er: ziemlich in der nähe von dir..
sie: *herzklopf* wie heißt sie mit nachnamen?
er: schmidt..
sie: sowie ich! ((( bin ich deine freundin?♥
er: nööö deine mutter.

 

Facebook?

 

joa

 

Erster Schultag nach den Sommerferien, eine 5. Klasse in Berlin.
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
„Mustafa El Ekh Zeri…“
„Hier!“
„Achmed El Cabul…“
„Hier!“
„Kadir Sel Ohlmi…“
„Hier!“
„Mohammed End Ahrha…“
„Hier!“
„Mi Cha Elma Ier…“
Stille im Klassenzimmer…
„Mi Cha Elma Ier…!“
Keiner meldet sich…
„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!“
Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen…!“

 

Hätte ich zwei Hamster, würde ich den einen "eins" nennen und den anderen "zwei". Denn wenn eins stirbt, hab ich immer noch zwei

 

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt sein "bestes Stück" heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zu vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein "bestes Stück" und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das "beste Stück" des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert! Nachdem der Dompteur sein "bestes Stück" wieder verstaut hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten: "Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?" Schweigen! "Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung!" Nichts!! "2000 Euro" Immer noch nichts!!! "5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?" Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt: "Für 5000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!"

 

Zwei Männer haben ihre Frauen im Supermarkt verloren und suchen sie .
A : Wie sieht deine denn aus ?
B : Groß , blond , schlank , gutaussehend ... Und deine ?
A : Scheiß auf meine wir suchen deine .

 

Hab den Witz übrigens einer Blondine vorgelesen, sie hat ihn nicht verstanden.

Edit: Jetzt, gefühlte fünf Minuten später, hat sie ihn durchblickt. Fand ihn aber "nicht witzig".

 

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

 

Erzähl das bloß keinen Gläubigen.

 

Italienisch für Anfänger:
Labello - Der Hund
Lavendel - Die Treppe

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Was sagt einer auf Jamaika, der noch nie gekifft hat??
->Mach mal die scheiß Musik aus<-

 

ich war 8 jahre lang ministrant, ich darf das.
obendrein wüsste ich noch viel ärgere jesus witze.
er nimmt es sicher mit humor.

 

Her damit :applaus: