Witze-Erzähl-Thread

Schön auch die subtile Anspielung auf Dr. Sommers rechnerische Fähigkeiten.

 

mehr davon

 

mal gucken ob ich noch welche finde

 

Hoffentlich... Ich kann den Humor gebrauchen

 

Wenn ihr über sowas mal stundenlang lachen wollt, dann empfehle ich euch dieses hier.

http://www.klopfers-web.de/durchblick.php

 

danke danke danke...
ich geh kaputt

 

Das habe ich vor ein paar Jahren mal eine ganze Nacht mit 'nem Kumpel gelesen. Köstlich amüsiert.

 

Ein alter Araber lebt schon seit vielen, vielen Jahren in Chicago. In seinem Garten würde er so gerne Kartoffeln anpflanzen, aber er ist alleine und schwach. So schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert: " Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln anpflanzen kann. Ich bin mir sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen den Garten umzugraben. Dein Vater ". Prompt erhält der alte Mann eine Antwort: " Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an. Ich habe dort nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed ". 5 Stunden später umzingeln die US Army, FBI & CIA das Haus des alten Mannes. Stück für Stück nehmen sie den Garten auseinander, suchen jeden Milimeter ab, finden aber absolut nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Abends bekommt der alte Mann wieder eine E-Mail: " Lieber Vater, ich nehme an, daß der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du deine Kartoffeln anpflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed ".

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Fällt ein Dachdecker vom Dach, bricht sich dabei so ziemlich alles, bis auf die Füße und liegt daraufhin im Ganzkörpergips zuhause rum. Ein Arbeitskollege kommt ihn besuchen und fragt, ob er etwas helfen kann, sagt er darauf: "Ja, oben liegen meine Hausschuhe, bring mir die, meine Füße sind so kalt." Das macht der Kollege natürlich, geht hoch und trifft dabei auf die beiden hübschen, jungen, blonden Töchter seines Freundes. Meint er zu beiden: "Euer Vater hat mich raufgschickt, er meinte, dass ich euch beide mal rannehmen soll." Die beiden Töchter sind natürlich total entsetzt und können das nicht glauben, sagt er darauf: "Soll ich's euch beweisen?", schreit die Treppen runter zum Verletzten: "Alle beide?" - "Natürlich alle beide!"

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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du Deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu Deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch Deinen Witz erzählen willst??" "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

 

können sich jungs selber einen blasen??
(männlich, 18)

Na ja, die Frage ist, ob die 10 Sekunden Orgasmus wirklich 2 Tage Rückenschmerzen rechtfertigen.



Wie lange überlegt das Sperma auf der Haut, wenn mein Freund seinen Penis berührt hat?
(weiblich, 20)

Sperma überlegt nicht, Sperma weiß schon alles.



hallo lirbes dbt ich möchte fragen was ein "penis" ist. meine freunde reden manchmal davon,aber ich weiss nicht was es ist. helft mir bitte schnell
(männlich, 16)

Also wenn du das mit 16 noch nicht rausgefunden hast, glaube ich nicht, dass dieses Wissen für dich in Zukunft noch wichtig wird...


Wie befriedigen sich mädchen eigentlich selbst? Und wie befriedige ich mich selbst?
(männlich, 15)

1. Rubbeln.
2. Guck dir einfach mal bei der Selbstbefriedigung zu, dann weißt du's.


Hi zusammen Ich bin eigentlich sehr zufrieden mit meinem Leben aber als vor drei Wochen am Wochenende im Ausgang war, hab ich meinen Traummann kennengelerent. Ich hab mich natürlich sofort an ihn rangeschmissen und es hat auch alles hervorragend geklappt. Als wir bei ihm waren, haben wir es getan und zwar ohne Gummi, weil er sagte, das sei gefühlsechter und jetzt bin ich schwanger. Ich würde das Kind gerne loswerden, aber ich trau mich nicht zu einem Frauenarzt zu gehen. Könnt Ihr mir sagen, wo ich mir mit einem Messer in den Bauch stechen muss, um das Kind abzutöten, ohne mich umzubringen?
(weiblich, 15)

Ramm dir das Messer lieber in den Kopf, da ist anscheinend nichts, was verletzt werden könnte.


WAS IST FRANZÖSISCH ???DANKE DTB
(weiblich, 15)

Das ist die Sprache der Einwohner von Frankreich, einem großen Land in Westeuropa.


Ich weiss nicht mehr was ich machen soll! Meine Mutter ist fremdgegangnen ich weiss es ganz sicher! Wie geht das jetzt weiter! Soll ich meiner Mutter sagen dass ich es weiss? Aber ich habe den Mut nicht! Ich will nicht dass meine Eltern auseinandergehen! Aber ich halt das nicht mehr ich muss immer dran denken und stelle mir das vor, es eckelt mich! Was soll ich denn jetzt machen um Himmelswillen!
(männlich, 15)

Erzähl's ihr. Du hast nie wieder so eine leichte Möglichkeit, eine Taschengelderhöhung durchzudrücken. (Außer, dein Vater bescheißt deine Mutter auch.)


Hallo. Mein Freund und ich hatten schon mehrere Male Sex, und er hat mich gefragt ob ich ihm einen blasen würde. Ich möcte dass gerne, aber ich weiss nicht wie. Er weiss es auch nicht. Könnt ihr uns dass erklären.
(weiblich, 16)

Er hat keine Vorstellung vom Blasen und will's trotzdem mal kriegen? Wow, eine Bestätigung meiner Theorie, dass das Verlangen nach Oralverkehr beim Mann genetisch bedingt ist.


hallo liebes theme ich stehe total auf sperma ich liebe es wenn es mir in den mund gespritzt wird oft schlucke ich alles runter es ist wie eine sucht, ich weiss das das gefährlich ist aber wegen aids aber ich kann einfach nicht anders wenn ich geil drauf bin. was soll ich dagegen machen
(weiblich, 18)

Du sollst noch andere Mädels anlernen und nicht aufhören, du Schwammbirne!


Das ist einfach zum Bruellen.
Ich heule gleich vor lachen.

 

Der Werder Witz von dieser H?V Anti Werder-Initiative bei Facebook ist gut...

vor allem merken die Vollpfosten nicht mal, dass es sich dabei um einen "pro werder und anti bayern-witz" handelt, den sie da posten...

Leider kann ich den Witz hier nicht reinkopieren.

 

kannste ein link schicken ?

 

"Herr Wachtmeister, ich habe wirklich nur Tee getrunken."
"Na gut, dann haben Sie 2,1 Kamille."

 

Tipp neu du fauler Hund

 

http://www.gamesaktuell.de/screenshots/original/2010/04/Link.jpg
Da

 

vielen dank

 

"No Deeplinking please"

Check ich nicht...

 

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

 

Mir ist gerade nach nem ganz schlechten Witz.

Und Abraham fragte Bebraham, "Kann ich mal dein Cebra ham?". Seine Antwort war wohl "Ne, denn das will schon die Debra ham".

 

Drei Damen treffen sich Sonntags zum Brunch:

Ihre Männer waren am Abend zuvor beim Bowlen und sind hackebreit morgens um 3 heimgekehrt...

Sagt die Erste:
"Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen."

Die Zweite:
"Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."

Die Dritte:
"Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Ups, ich muss meine Wortwahl ändern gesteckt und hat dann lauthals geschrien: Heinz! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass!!!"

 

Warum heißt Bruno Mars nicht Bruno Snickers?

Spoiler: ...

Weil er keine Nüsse hat