Witze-Erzähl-Thread

kann wirklich nur besser werden.

Gewinnt Michael Ballack ein Finale...

 

Geht ein Mann im ald spazieren. Er findet 'n Pilz. Was macht er?

Er trinkt es

 

Das geht noch schlechter:

Warum steht ein Pils im Wald? Na, weil Tannen zapfen..

 

im wald stehn 2 pilze
sagt der eine "hallo wie gehts?"
darauf der andere "halts maul pilze können nich reden"

 

ich mag keine kommas

zählt das als ausrede?

 

auch dann noch musst du die richtige Satzstruktur einhalten. Die deutsche Satzbildung ist sehr frei, aber auch sie folgt Regeln.

 

das widerum is sie eigl immer.........glaub ich
liegt an den kommas die ich auslasse

 

Und ich finde es den anderen Usern gegenüber respektlos, wenn du nur aus Faulheit völlig frei von jeglicher Grammatik irgend einen Rotz schreibst, und der Leser muss sich selbst ein Bild davon machen, was eigentlich gemeint ist.
Frage mich, wie da eine vernünftige Diskussionskultur entstehen soll.

Genug Off-Topic.

 

"tot" schreibt man mit "t".

Damit's nicht allzu sehr beim Offtopic bleibt:

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

 

ich weiß
aber da war ich mir nich so sicher habs verwechselt..

der witz is geil..

 

Die Grün Weiße Vorschau

August:

Die neue Saison fängt an, wie die alte aufgehört hat: mit einem Spiel gegen die roten Teufel! In der Werder-Aufstellung steckt hingegen der Teufel im Detail: Zwar stehen 11 Spieler auf dem Platz, einen Innenverteidiger sucht man jedoch vergebens. Merte, Prödl, und Silvestre fehlen verletzt. Die Neuzugänge Wolf und Papasthakapadidothediasodopolus werden seit einem Segeltörn auf der Weser vermisst. Und Naldos Rückkehr aus Brasilien verzögert sich leider doch nocht etwas. Trainer Schaaf macht aus der Not eine Tugend und tritt mit drei Linksverteidigern und einem Rechtsverteidiger in der Viererkette an. Begründung: "Hinten links haben wir seit Jahren Probleme. Ich wollte das in den Griff kriegen, in dem ich auf Links eine überzahl-Situation schaffe!". Der Plan geht auf, Kaiserslauterns Sturm läuft völlig desorientiert über den Platz und Werder gewinnt dank eines Tores von Pizarro mit 1:0!

September:

Derby-Time! Der HSV ist zu Gast im Weserstadion ... und gewinnt dank eines Elfmetertores nach Schwalbe von Eljero Elia mit 1:0. Die Stimmen zu der kritischen Szene:

Elia: "Ich habe immer wieder betont, dass ich den HSV nur als Sprungbrett sehe. Und heute bin ich immerhin 3 Meter weit gesprungen!"

Marin (mit weinerlicher Stimme): "Ich find das unfair! Ich kann mindestens genauso gut fliegen wie der! Und krieg dafür fast nie einen Elfer!"

Schaaf: "Wenn sie von mir jetzt klagen über den fliegenden Holländer hören wollen, sind sie an den falschen geraten. Das müssen wir uns selber zu schreiben, dass der so eine Schwalbe da hinlegen kann. Da muss man cleverer reagieren ... und ihn einfach mal an der Außenlinie umtreten!"

Reinhardt: "Ich verstehe die ganze Aufregung gar nicht. Das war keine Schwalbe! Sondern eine reine Werbeaktion für unseren Trikotsponsor "Emirate Airlines!""

Werder trat zwar wieder mit zwei Innenverteidiger an, leider jedoch immer noch ohne Naldo. Dieser weilt immer noch in Brasilien und erholt sich von einem hartnäckigen Mückenstich. O-Ton Naldo "Der juckt echt fürchterlich!"

Oktober:

Der aktuelle Meister ist in Bremen zu Gast! Das Spiel selbst ist eher langweilig und endet 0:0, aber nach Spielende starten Werders Stadionsprecher Arnd Zeigler und sein alter Spezi Jürgen Klopp einen neuen Angriff auf den deutschen Fernsehpreis! Ein ironisches Interview über den Dortmunder Höhenflug wird ruckzuck für "Zeigler wunderbare Welt des Fußballs" aufgezeichnet, Kloppo ist in Höchstform und haut einen Spruch nach dem anderen über seine Unzufriedenheit mit seiner Mannschaft raus, es ist wie damals! Blöd nur, dass der BVB nach bisher sehr enttäuschendem Saisonverlauf nur auf Platz 16 der Tabelle steht...

Naldos Ankunft verzögert sich weiter. Als Naldo in Brasilien gerade Einchecken will, stellt er fest, dass sein Reisepass abgelaufen ist.

November:

Eine Woche bevor in Köln die fünfte Jahreszeit beginnt, ist der EffZeh in Bremen zu Gast. Und Werder hat sich dem bevorstehendem Ereignis entsprechend kostümiert:
Werders Viererkette hat sich als Abwehr verkleidet, Marko Arnautovic als Torjäger und das Weserstadion als Hexenkessel. Und auch der Mann mit der Pfeife, Babak Rafati, macht mir beim Verkleidungswahnsinn: Er kam als Schiedsrichter! So gewinnt Werder hochverdient mit 2:0 dank eines Doppelpacks von Arnautovic, die Party kann beginnen.

Naldos Rückkehr verzögert sich weiter. Er ist in Brasilien leider in das falsche Flugzeug gestiegen und in New York gelandet.

Dezember:

Naldo ist da und heiß auf das Duell mit den Bayern! Am Spieltag in der Kabine dann jedoch der Schock: Naldo hat in New York seinen Turnbeutel vergessen und weigert sich, ohne seine Glückssocken zu spielen! Die Bremer Hintermannschaft zeigt sich gegen die Bazis jedoch auch ohne Naldo ziemlich sattelfest und hält die Null. Vorne reicht ein Standard, nach Ecke von Ekici köpft Pizarro das entscheidende 1:0! Allerdings sollte man erwähnen, dass Bayern-Trainer Jupp Heynckes immer mehr dem Rotations-Wahnsinn verfällt und unter anderem mit dem Busfahrer und dem Physiotherapeuten angetreten ist.

Die letzten beiden Partien der Hinrunde kann Werder auch für sich entscheiden, doch bevor es in den Urlaub geht, spielen die Grünweißen noch kurz vor Weihnachten ein Benefiz-Hallenturnier. Hier dann der Schock: Marko Marin zieht sich einen Schien- und Wadenbeinbruch zu! Das Unglück passiert, als Marin über die Bande klettern will und dabei von der Leiter fällt...



Die Hinrunde ist vorbei, Werder steht auf einem hervorragendem zweiten Platz (und genau hier wird meine Vorschau dann wohl doch etwas unrealistisch...)und Naldo ist endlich da. Die Rückrunde kann kommen!




vorhin auf spox.com gelesen

 

Den versteh ich nicht ganz. War seien Frau so nett zu ihm weil er 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet." gesagt hat?

 

ich hab ihn so verstanden
er war so betrunken das er nicht wusste das er zuhause ist und dachte irgendeine fremde frau wollte ihn eine fremde frau an die hose wollte.dabei war das nur seine ehefrau.und das ist doch ein liebesbeweis das er mit keiner anderen frau ins bett geht nicht einmal wenn er besoffen ist

 

Ich hab auch ein bisschen gebraucht... Er sagt, dass er glücklich mit seiner Frau verheiratet ist, deswegen hat sie aus Freude alles aufgeräumt und ihm das Frühstück gemacht.

Witze erklären ist cool.

 

Achso. Danke.
Das werd ich mir merken.

 

Man kann's auch übertreiben. Und respektlos sollte es erst recht nicht rüberkommen. Aber naja ich gelobe Besserung:grinsen:

 

Ein Mann wagt sich vor, das Trikot outet ihn als Anhänger des Revier-Rivalen Schalke 04, und weil er zwei Monate älter sei als "der Jürgen", dürfe er ja "Du" sagen und wolle gern wissen, "wie man das denn macht, dass man Deutscher Meister wird?" Klopps Antwort muss den leidgeprüften Anhänger vertrösten: "Wie", sagt Klopp und grinst, "soll ich einem Blinden erklären, was Farbe ist?"

 

Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist
die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er
küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei
legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste
mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein
wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und
spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein
Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil
du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du
in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich
erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses
Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und
trinke es einfach aus!!

 

Oh man das ist das beste was ich seit langem gelesen hab