Witze-Erzähl-Thread

Eine Mutter fährt mit Ihrer 4-jährigen Tochter zum Arzt.
Auf dem Parkplatz steht ein Schild "Reserviert für Patienten".
Fragt die Tochter: "Du Mama, was sind Party Enten?"

 

Oh Gott ist der unlustig.

 

Schlechtester Witz den ich ich je gelesen habe..

 

http://www.youtube.com/watch?v=K8E_zMLCRNg

 

boah der war echt schlecht
ich hab gedacht der schlechteste witz wäre das
"kommt ne frau beim arzt...................."
aber naja

 

Der ist nicht schlecht, sondern spezielles Kulturgut

 

ja schon..
aber ich find das geil wenn man den bringt
und dann kommt "ja...und weiter?"

 

immer wenn wir genitalien fahren sperma oma im wohnwagen ein bis sie vorhaut

 

Lass doch einfach ein Bild sprechen:

http://ww2.madonna.edu/aids/That's all folks.gif

z.B.

 

oh mit bildern is ne gute idee:thumb:
schanke dön

 

kein Problem, Arno-7

 

Egal was die anderen sagen, ich fand ihn toll :thumb:

 

Vllt. sind ide ja besser, als mein letzer p):

Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Brötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf,
ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*********"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:"Kann ich eine Quittung bekommen?"
fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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Warum Groß- und Kleinschreibung?
Deshalb:
Er hat liebe Genossen
Er hat Liebe genossen

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden
Sich Brüsten und anderem zuwenden

Die nackte Sucht zu quälen
Die Nackte sucht zu quälen

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln

Der gefangene Floh
Der Gefangene floh

 

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritz, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer:"Fritz, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

 

Was haben EHEC und die XXXL-Möbelhäuser gemeinsam?

Den roten Stuhl.

 

Achtung Niveau sinkt. Will es nur gesagt haben, nicht das sich nachher einer beschwert.

Ein Mann beim Arzt und der Mann schlägt auf den Arzt ein.

Arzt: Was soll das? Warum machen sie das?

Mann: Ich habe einen Schlaganfall.

Muahahahah

 

ja eindeutig besser

und der is fies
aber nice

 

das niveau sinkt nich nur es tanzt grad limbo
alter falter

 

der geilste witz den ich je gehört hab
heute iner schule hat den jemand erzählt
un zwar:
"dortmund gewinnt nächstes jahr die champions league"

ich fand den gut

 

du bist Schalke-Fan?


dann lies mal den hier: Schalka wird Meister und holt dank des frisch verpflichteten Michael Ballack sogar den Pokal.