Witze-Erzähl-Thread

oh sorry
haste noch eins dazu macht ?

 

dann hats geklappt

 

Justin Bieber, Johnny Depp und Orlando Bloom sitzen im Gefängnis. Sagt der Gefängniswärter: "Wenn eure Schniedel 50 cm groß sind, dann dürft ihr hier raus". Die drei messen nach...

Johnny Depp: 25 cm
Orlando Bloom: 24 cm
Justin Bieber: 1 cm

Also kommen die 3 raus. Am nächsten Tag treffen sich die drei im Cafe und dann sagt Justin Bieber: "Gut, dass ich eine Latte hatte!"

 

Der Sohn sagt zu seinem Vater: Ich hatte gestern mein erstes Mal!
Daraufhin der Vater: Ich bin stolz auf dich, setz dich und zähl mir wie es war.
Der Sohn antwortet: Ich kann nicht, mein Hintern tut noch weh!!

 

:thumb:

 

Äääh ja.
Justin das Brechmitten mti ner latte,

 

Nachdem ich mir alle Witze durchgelesen habe, kann ich nun auch einen beitragen.


Ich glaube, ich habe Tinitus im Auge! Ich sehe nur Pfeifen!

 

Und ich glaube du Pfeife hast den Witz ganz dreist von der vorherigen Seite geklaut.

das ist das rote band dieses threads...

 

Hast du die Pointe absichtlich weggelassen? :O

 

Ja.

 

Lieber Willi,

ich hoffe auf Deinen Rat. Ich habe letzten Montag gegen 9.00 Uhr unseren Hund mit dem Auto zum Tierarzt gefahren, um seine Impfungen auffrischen zu lassen. Das mußte endlich gemacht werden. Mein Mann blieb wie üblich zuhause. Du kennst ihn ja. Ich weiß nicht warum, nach 5 Kilometer stotterte der Automotor und gab seinen Geist auf. Was sollte ich machen? Ich ging zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich dort ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Mein Mann war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre haben. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Viele Grüße

Susanne


Die Antwort von Willi:


Liebe Susanne,

wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass genügend Benzin im Tank ist und die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Viele Grüße

Willi

 

-Tochter: Mum ich geh mit meinem Freund nach oben.

-Mutter: Ok, macht aber kein Blödsinn.

-Die Beiden gehen hoch...

-Tochter: Baby, Baby, Baby? ohhh!

-Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf.

-Mutter: Was macht ihr da?

-Tochter:Mum? wir haben Sex, verschwinde!!

-Mutter: Gott sei Dank ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber

 

an allen Ecken udn Ende wird Justin Bieber fertig gemacht
find ich guuut
elende schwuchtel -.-

naja hab auch noch einen aus der guten alten kategorie fritzchen der aber nich allzu bekannt sien dürfte

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

 

ich guck grad meine word datei mit witzen durch udn finde DAS:
viel spaß

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

 

Hört auf Justin Bieber zu dissen....:O

Sie hat auch Gefühle.

 

danach hab ichs dir für nen kurzen moment abgekauft

 

Aus Spaß wurde Ernst, und Ernst ist heute 3 Jahre alt...

Keine Ahnung obs den hier schonmal gab...
und dann noch den...xD

Geht ein Schwuler auf eine Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Ups, ich muss meine Wortwahl ändern . Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das normal?"
Der Schwule: "Nein SUPER"!

 

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die irische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt
einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem
Optimismus in die Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket.

 

kommt ne freu beim arzt....

 

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."


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Frau beim Gynäkologen. Sagt der Arzt: "Junge Frau, Sie müssen aufhören, zu onanieren!"
- "Wieso?"
- "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen"