Witze-Erzähl-Thread

http://www.cagle.com/news/RoyalWedding11/images/heller.jpg

 

Witze über Werder Bremen

Warum fährt die Mannschaft von Werder Bremen immer bei Rot über die Ampel?
Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte kriegen.

 

herr möller sie sind raus!

 

Hier geht´s lang:

http://forum.werder.de/showthread.php?292-Witze-Erz%E4hl-Thread

 

Langeweile im Büro?
http://s13.directupload.net/images/100917/jckn9w3f.pdf

 

Was sind die Lieblings Flüsse von Schwulen?

Spoiler

Rhein Inn Main Po

 

Ich warte noch auf das Video wo Obama aufspringt und schreit BÄÄÄM!!! HEADSHOT!

 

nicht vergessen - morgen ist muttertag.


http://www.cagle.com/news/MothersDay11/images/cam.jpg

 

Oder Peng, voll in die Fresse!!!

 

Was ist der schwulste Name?

Spoiler

"Erich- vorne "er" und von hinten "ich"

 

Und welcher ist der schwulste Vogel?

Spoiler: Spoiler

Der Adler: der fliegt immer zu seinem Horst

 

Heute sinkt für sie das Niveau.

 

Wir tanzen hier den Niveaulimbo...

 

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

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Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute Nacht!"

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Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.
Sie schloß die Tür.
Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reisverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

 

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Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.


Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.


Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.


Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.


Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Ups, ich muss meine Wortwahl ändern auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

 

@olli

 

ich wusste nicht genau wohin damit deswegen einfach mal hier

stellt bei google übersetzter von deutsch auf türkisch ein und schreibt 15 "ä"s
also
äääääääääääääää
ihr werdet sehen was kommt


edit : hatte ein ä zu wenig aber jetzt verbessert

 

nichts ah du hast zu wenig äs...ok gut