...spielte gedankenverloren mit...

 

seinem Gameboy natürlich!

 

... Doch sein Gamboy...

 

...dessen Batterien fast leer waren...

 

... ging kaputt.

 

Aus Wut...

 

... hat er den Gameboy...

 

...an den Kopf von...

 

... sich selber ...

 

doch die Flugkurve des Gameboys...

 

Es war einmal ein wunderschöner Tag in Bremen, als dieser Thread in den "Off-Topic"-Berich geschoben wurde und er kurz drauf geschlossen wurde, weil es eine solchen Thread schon gab und sich alle hier im Forum mal wieder darüber beschweren, dass die lahmarschigen Mods wie z. B. Sportfreund mal wieder Ewigkeiten brauchen um diesen Thread zu schließen, die bei Verwarnungen immer ganz schnell sind, wobei keiner von denen trinkfest ist und heute ja auch Samstag abend ist und Ynee mal wieder kein Tagesgefühl besitzt, weil sie sich grade über die Österreicher ärgert, was der Gerüchteküche zufolge an einschlägigen Erfahrungen im Skiurlaub lag, die sie nicht vergessen kann, weil Ynee eine Abfuhr von Gustav bekommen hat, der vollkommen betrunken und stimmungsvoll singend lieber mit Donald in die Kiste hüpfte, als auch nur 5 Minuten mit Ynee ohne zu flirten, weil Ynee stattdessen lieber im Forum völlig sinnlosen Mist lesen musste, da sie allabendlich darüber nachdenken musste, wie schön es da doch eigentlich war. Deshalb beschloss Ynee ein Forumtreffen zu organisieren! Dieses sollte mitten in Hamburg stattfinden, weil man dort immer so schön die gebrauchten Kondome auf der Reeperbahn auflesen konnte um damit lustige Figuren von ausgelutschten Skilehrern zu formen. Plötzlich kam "Euch Uwe", voll wie 10 Russen, aus einem der Häuser mit rotbeleuchteten Fenstern geschwankt, kotzte noch mal schnell umme Ecke, und wandte sich in Richtung eines wohlbekannten Menschen, der in diesem Moment in sein Blickfeld - und seine Kotzelache - trat. Ynee stand ganz entgeistert da und fragte sich warum der Alex nicht mal aufpassen konnte und wer nun die geliebten SCHE*SS HSV Rufe lautstark von sich geben würde. Also holte mal wieder Alex zum lautstarken SCHE*SS HSV aus, wobei jedoch mal wieder keiner hören wollte, dass er aus fester Überzeugung sprach, sondern einfach nur geballte Fäuste in der Hosentasche stecken hatte und rot anlief, da er sich gerade blamiert hatte, weil er ein HasSV-Trikot trug, da er zuvor von Masa ausgelacht wurde, denn das Trikot hatte die Größe XXXXXXXL, aber die Hose leider nur S. Damit würde Marko Marin locker zelten können. Aber er wird ja von Merte im Kindertragegurt mit auf den Trainingsplatz genommen, obwohl er, am Daumen nuckelnd, "Lebenslang grün-weiß" summte und Schaaf mit einem zahnlosen Lächeln bedachte, der wiederum das Lied "Highway to hell" anstimmte um damit die völlig verwirrten Zuschauer von der Tatsache abzulenken, dass es doch im Grunde unmöglich ist, Naldo im Langarmtrikot zu sehen, weil die Witterungsverhältnisse in Bremen tropisch sind, denn Diego machte Bremen zu einem heißen Pflaster auf dem ein Meteorit letzte Nacht "Scheiß HSV" an den Himmel schrieb, um dann in die hamburger Weißnichtwiesieheisst Arena einzuschlagen dessen Rasen vollkommen zu zerstören und dabei die Papierkugel als Symbol der bremer Dankbarkeit liegen zu lassen, weil der Sympathiepegel der HSVler noch geringer ist als der der Bazis und deshalb schien es auf jeden Fall besser Hasis riesen Stockholm-Schuh zu nehmen, anstatt den winzigen *piep* von einem der HSV-Spielern um bald das Quadruple zu feiern, dass wir dann damit nackt durch Hamburg laufen, um den Hamburgern auch mal ne Meisterfeier zu bescheren. Eine Meisterfeier in Grün und eine Pokalfeier in Weiß, die gleichzeitig die Feier für den Sieg im Finale der Champions-League sein wird. Bayern München ist nämlich im Halbfinale der Chamions-League mal wieder mit grandiosen Leistungen hängen geblieben. Doch Louis van Gaal weiß schon Bescheid, weil Philipp Lahm jetzt auch in der Nationalmannschaft als Kapitän glänzt. Doch unglücklicherweise verhält sich Miro Klose ziemlich dämlich, was aber nicht seine Schuld ist, denn er kann schließlich auch nichts dafür, dass Gott die Intelligenz ungleich verteilt hat. Dennoch hat Louis van Gaal beschlossen auf Lahm zu verzichten und Klose als alleinigen Stürmer aufzustellen. Dadurch gewinnen die Bayern in der Saison 10/11 kein einziges Spiel und steigen ab. Daraufhin beschließt Hoeneß etwas völlig Absurdes und zwar, dass Paul Breitner ein besserer Fußballer war als er sich der Öffentlichkeit präsentierte. Fortan entwickelte sich eine neue Rivalität zwischen den Bayern und den restlichen Teilnehmern der Bayernliga, die keineswegs Respekt zeigten vor dem ehemaligen Vizemeistern, die auch in der Bayernliga nur anderen beim Titelgewinn zusehen mussten. Dies veranlasste Theo Zwaniger seinen Kumpel Joachim Löw zu fragen, ob er nicht Bayerntrainer werden wolle. Joachim jedoch wollte diese Vorwürfe nicht auf sich sitzen lassen. Stattdessen zog er sein Mobiltelefon aus seiner Jackentasche und wählte folgende Nummer : 0190 666-Jogi. Als nach dem dritten Ton Hansi Flick ran ging und von seinem neuen Job als Zuhälter negativ beeinflusst die Domina um Ruhe bat, war die Entscheidung klar. Wir brauchen wieder Eier!!! Nicole nämlich wollte gerade leckere Senfeier machen, welche so jede Fußballmannschaft wieder auf Trab bringen, sogar die englische Nationalmannschaft, die sonst nur melancholisch an 1966 denkend ihre Bohnen aß und diese mit typisch englischen.Süßspein und Kaltgetränken würgend in sich hinein stopfte. Kotzen musste jedoch nur einer: Wayne Rooney, weil er vorher den Mund zu voll genommen hatte und sich übelst mit Jogis Popeln, welche er nach Abpfifflutschte, übernommen hat. Fabio Capello allerdings genoss das Essen und wollte nach salziger Nahrung einen süßen Nachtisch essen. Leider musste er feststellen, dass aufgrund seines Aussehens die Süßigkeiten weggelaufen sind. Tief traurig sah er in den Spiegel und spielte gedankenverloren mit seinem Gameboy natürlich! Doch sein Gameboy, dessen Batterien fast leer waren ging kaputt. Aus Wut hat er den Gameboy an den Kopf von sich selber (geworfen) , doch die Flugkurve des Gameboys,

... war unberechenbar, sodass...

 

... er den Weg in die Zone unterhalb der Gürtellinie fand und

 

...Fabio sich vor Schmerzen krümmend...

 

... stolperte...

 

...und volle Möhre auf...

 

... den Hinterkopf, was dazu führte, dass sein Denkvermögen...

 

...deutlich besser wurde. Daraufhin...

 

...beschloss er, dass...

 

...Wayne Rooney...

 

...trotz seiner kurzen Haare...